：（少儿不宜）超级笑话!!!

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易行

身份：圈主

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1 、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

 

 

2、 出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。

 

 

3、神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年

 

 

4 、两人做爱,女总疯狂地叫床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖. 男的慌问咋啦;女答:没事接着干,我改震动了

 

 

5 、一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面

 

6 、某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗

 

 

7 、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应

 

 

8 、是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书;

 

 

9 、父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈 的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

 

 

10 、一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪;

 

 

11 、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”  

 

 

12、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的

 

 

13 、倪萍到蒙城作客,菜上一牛 鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有

 

 

14、夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大

 

 

15 、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡 巴炸飞了还说没事

 

 

16、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！

 

 

17、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 　　

 

18、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“**！还他****是个后妈！ 　　;

 

 

19、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！” 　　

 

20、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 

 

 

21、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。 　　

 

 

22、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 　　

 

 

23、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 　　

 

24、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 　　

 

25、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片......

爱，很简单

上班族的真实写照

字号： 大大  中中  小小

20个精典爱情片断

1、无字情书

　　那种暗示的方法曾经风行于80年代，可是当时我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的来信，邮票倒着贴在上面。我认出了信封上他的字迹，可是信封里却是空空如也。也许是因为未收到回音，他终于忍不住来找我，捧来一摞厚厚的白纸，“这回你就不必借口没有稿纸而不回信了”。

　　2、爱屋及乌

　　我是先认识它，然后才认识她的。她经常在晚上带着那只小狗来公园散步，再以后我和它成了好朋友，接着我和她也成了好朋友。一天我们坐在长椅上休息的时候，我拍拍小狗，对它说：“告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。”

　　3、占卜

　　我最喜欢用扑克牌给别人算命，因此找我来求福求财的朋友无数，可是我偏偏不给她算，只是告诉她：“你的命运是天定的。”自然她不是很满意。后来我又告诉她：“我的命运也是天定的，咱们有缘。”结果她不相信天命，却同意我的预言。

　　4、执手相看

　　其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相”。并信口胡说一番。然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹”。说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印”。

　　5、谁比谁笨

　　她总是说我笨，因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨，吃饭比跳舞容易多了，可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想，还是我笨。

　　6、借椟还珠

　　小说里男女主人公的相爱经常是从借书开始的，没想到我也碰到了，每次找我他都会借书，然后保护得很小心地再还给我。后来他在书里夹了张纸条，“我喜欢你”。

　　7、大打出手

　　她被称做“女侠”，原因是她身边的男士无不遭受过她的皮肉之苦。惟有我例外，她对我客客气气，言听计从。后来人们不再称她做“女侠”，原因是她对身边的男士突然变得客气起来。惟有我例外，时常受到她的“独”打。

　　8、替身情侣

　　她对我挺好的，但女孩的心思很难猜，总有点若即若离的感觉。后来，我特意找了个老同学陪我散步，当然也是个女孩子，当她出现的时候，我们还装作很亲密的样子。她果然信以为真，泪水差点流出来，转身就跑。我马上追过去，拉住她说：“你别生气，我是试你的，现在我知道了，我是喜欢你才这样做的。”她破涕为笑。我们的拍拖就是这样开始的。

　　9、照片的作用

　　我在大二的时候就喜欢上她了，但我不知道她是否有和我相同的感觉。于是，我翻拍并放大了一张她的照片，放在自己的桌子上。她来玩的时候，我把她让到桌前坐下，然后借故去洗苹果。她在翻看桌上的书刊时，自然看到了自己的照片，她很吃惊，但其实很高兴，我看得出来的。这时我就凑过去道歉说：“不好意思。我喜欢就这么做了，如你不高兴，我马上撤掉好了。”她却慌忙说：“别，别，挺好的，其实我家里有更好的，明天我拿给你呀！”这时候，我对自己的感觉确信无疑了。

　　10、距离与爱

　　交往挺长时间了，但由于双方都没说过一个“爱”字，我对和他的关系心里没底。

　　有一天我俩出去吃饭，以前都是对着坐的，那次我特意坐在了他的身边。一个微妙的变化，却拉近了双方的距离，他对我的心意自然是很清楚的。那天他特别兴奋，话也极多，距离的拉近似乎增加了他的勇气，他的手也爬到了我的肩膀上，凑过脸来说悄悄话，我则顺势把头埋到他的怀里。我们的爱情能走到今天，真得感谢距离的改变。

　　11、跌倒有学问

　　有一次在公园里散步，我想试一下和他感情的进展程度，便“哎哟”一声做出要跌倒的样子，他自然本能地把我抱住。我便捶着他的胸膛撒娇地说：“你坏，你坏！”他却抱得更紧了，说：“还有更坏的呢。”这是他第一次吻我，感情自然又进了一步，我也就放心了。

　　12、步步紧逼

　　“有女孩请我看电影”。我说，她很紧张，眼巴巴地等下文。我于是话锋一转：“但我谢绝了。”她微笑一下，很放松。我便乘胜追击：“我只想和你去看。”结果，那天我们便牵着手去了。

　　13、送我一程

　　他每天都站在公司的门口，看我骑车走了，他才离去。风雨无阻。但他每次都把我瞟得心慌意乱了，却死不开口，是个胆小鬼！后来我忍不住了，上去说：“送我一程，好吗？”他忙不迭地答应了，连兴奋都掩饰不住。

　　14、借书的学问

　　她经常来我这儿借书，有意思的是明明借过的书了，仍像新书似的借走了，还很感兴趣地问我书怎么样。后来我问她：“怎么借书也不会借？一本书借了好几次。”她却振振有词地说：“我是故意的，要不你还真以为我喜欢你的书呀！”

　　15、花语

　　2月14日情人节，她打电话问我：“知道3朵玫瑰代表什么吗？”我说：“当然，花语是‘我爱你’。”她沉默了一会儿，开始嗔怪我：“既然知道，为什么不送我一份？是不是邮差还在路上？”

　　16、美食其意

　　其实她根本不懂烹饪，却跟我大谈各种美味，并且口口声声要亲自下厨给我做。结果她做了一盘烧糊了的炸牛排，没能征服我的胃口，却打动了我的心。

　　17、浪漫之举

　　人家都说搞艺术的人最浪漫，可他整天除了画画还是画画，让我怀疑自己是不是自作多情。他用一幅画打消了我的疑虑：美丽的大漠长烟，夕阳山外山，他牵着我的手共赴旅途。

　　18、类比

　　一天晚上我在她家聊天，谈着谈着，她忽然不言语了。然后盯着我，她笑着说：“你说话的腔调，跟我爸对我妈说话一样。”我不禁怦然心动。

　　19、虚惊

　　说来惭愧，那层窗户纸还是她捅破的。我们一块吃晚饭，她破例端起了酒杯。 酒过三巡，她向我透露：“有个男人追我。”我马上急了，“千万要三思而后行，可别饥不择食”。“人家挺优秀的”。我更急了，“难道你就没注意到，在你眼前晃来晃去的这个男人更优秀？”她笑了：“那个男人就是你。”

　　20、“和你一样的”

　　有一次她问我：“将来找一个什么样的女朋友？”我知道她在试验我，便回答说：“和你一样高的，和你一样重的，嘴巴和你一样小的，脸和你一样圆的。”她打断我：“这样的有几个呀？”“有一个就够了，我只爱着你，相信我！”她虽然嘴里埋怨我贫嘴，但那天她笑得却最开心，她以为终于诱出了我的心里话，其实我何尝不是这么想的。

亲爱的博友，

2008年5月12日14时28分，四川汶川县发生8.0级地震，震撼中华。数万条鲜活、平凡的生命在瞬间消逝，数十万同胞情况不明，数百万兄弟姐妹们身心受伤…

汶川哭了，母亲哭了，13亿中华同胞的心都在撕痛！

2008年5月19日至21日，全国哀悼日。

国旗降半，笛报嘶鸣！我们6千万网易博友神情肃穆，站立静默，为逝去的同胞默哀！

汶川不哭，祖国母亲来抚慰！

兄弟姐妹们不哭，我们6千万网易博友为你擦干眼泪！

博友们，5月19日14时28分起，让我们共同为遇难同胞们默哀3分钟！

让我们为每个逝去的同胞祈愿，愿他们安息！

    1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

    3.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来"哇"的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:"你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。"男子狡黠地笑了笑说："真的？那现在你开始追我。"

    4.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"

    5.精神病院里，有两位在交谈："我的小说怎么样？""不错，就是出场人数太多。"此时护士冲他们嚷道："嘿，你们俩快把电话簿放回去。"

    6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...

    7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」

    8.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要让我娶蜜蜂？"蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。"蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈："为什么要让我嫁给蜘蛛呢？"蜜蜂的妈妈说："蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。" 

      蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！

      终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。

    9.美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！"

    10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

    11.甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。

    12.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍："给我来辆桑塔那"，营业员大惊："你的钱不够啊"，农民不解："外面不是写着'桑塔那２０００'吗？"营业员："哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！"

    13.某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

    14.老师问："微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我："没有蛀牙！"

    15.老师："男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。"结果就老师一人没动。

16.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

    17.我初中老师讲题目喜欢用投身其中。"我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……"下面有人说"是饭桶……"全班爆笑……

18.物理老师跟校长说："你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？

笑话连篇

一、购房

报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅，比较宽敞，使我的妻子住进去再不会总想回娘家；但它又不能太大，以致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法。”

二、住房

一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”“这完全是环境造成的，我家地方太窄了。”

三、房东与房客

“我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说

“真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。”

四、贵房子

女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”

母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们提高房租。”

五、约翰和房东

约翰到动物商店，说：“我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠。”

店员惊奇地问：“干什么用？”

“房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。””

六、母亲节

母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。

玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧。”

母亲听了，甚为感动。

但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了！”

七、忏悔

某人（到教堂〕：神父，我……我有罪。

神父：说吧，我的孩子，有什么事？

某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。

神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？

某人：我把他藏在我家的地下室里，而且，而且，我让他每天交我1500法郎租金。

神父：你就为这事忏悔？那。

某人：但是，我，我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

九、溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道：“救命啊！

救命啊！我不会游泳啊！”

“这有什么了不起的！我也不会游泳，”

那个男人大声回应说，“可是我并不象你那样大喊大叫。”

十、可怜可怜我吧？！

我的一个朋友在公园散步。

突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我现在没有工作，家里还有老婆孩子，身上一无所有，除了这把枪。”

我今天又找了几个，我希望她们能和我交个朋友，可每人理我啊！这个世界好像就我知己阿，我好孤单阿。

我已经对生活失去了信心，好乏味。好累啊没有爱情，没有钱，凡